Lojza, psík Ondry

1)  Jde pán se psem po ulici a vidí homelesa( bezdáka). Pán má v ruce klobásu a zeptá se bezdomovce: Chceš kousnout? Bezdomovec: Jo , chci.    Pán: Haryku , sežer ho.

2)Dva psi si povídali: "Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?" "Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz." "To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?" "No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

3)"Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!""A vydezinfikoval jste ho?""Ne, on stačil utéct."

4)Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:"Kouše váš pes?""Ne, můj pes nekouše."Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:"Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!""No taky jo! Ale tohle není můj pes.

5)"V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule Pozor, pes! Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače:"Je tohle ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?""Jo, to je on.""No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?""Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.

6)Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu." "A to´s ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

7)U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Synek velitele koncentracniho tabora si necha na nadvori u studny seradit nekolik veznu. Nakloni se nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola jednoho vezne: "Postav se na kraj studny, predklon se a natahni levou ruku". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, pokrc se v kolenou a odtahni pravou ruku od tela". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, stuj vzprimene a zvedni obe ruce". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Takhle to dela asi pul hodiny, nez se otevre okno spravni budovy. Z okna se vykloni jeho matka a vola: "Osvalde, nech uz toho tetrisu a pojd na obed!"

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

Manželský pár se byl potápět v zátoce San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva polisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." - "Co se jí stalo?" - "Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" - "Tu špatnou." - "Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce." - "Jaká je ta dobrá zpráva?" - "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." - "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: "Zítra ráno ji zase vytáhneme!"

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!" "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám..."

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor svojí pacientce, že jí zůstává už jen necelý den života. Pani přide domů a říká manželovi: "Když je to tak, tak by jsem chtěla aby jsme se celou poslední noc divoko milovali." Manžel odpovídá: "Tobě se to lehko řekne když nemusíš ráno vstávat!"

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský:
"Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí.
A byla hezká?" Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

"Tak jsem nechal utratit svyho psa..." "Byl vzteklej ?" "No nadsenej z toho nebyl..."

Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda... Tiše... Ve spánku...
A ne řvát... Jako pasažéři v jeho autobusu...

Ptá se paní učitelka dětí ve třídě, jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Můj dědeček." Paní učitelka říká: "Pepíčku, a jak se to stalo?" "Spadl ze strážní věže..."

Zlatá rybka chce odjet na dovolenou a hledá někoho na záskok v plnění přání. Požádá krokodýla, který s tím souhlasí. Po týdnu se rybka vrátí, přijde za krokodýlem a ptá se ho: "Tak co krokodýle, nebylo to těžké." "Ne, nebylo." "Byl tu někdo." "ano včera jeden mladík." " A co chtěl?" "Přál jsi ho mít až na zem?" " Jak jsi to udělal." "Ale, ukous jsem mu obě nohy."

Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení.
1. den malomocný vyhodí jeden prst z okna a koktavý povídá: "z z z z z" a mávne rukou...
2. den vyhodí malomocný další prst a koktavý opět povídá "Z z z z z " a mávne rukou
Když se to takhle pořád opakuje tak se koktavý konečně vymáčkne řiká: "z z z zdrháš??"

Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: "Hej, pánové, proč jíte tu trávu?" - "Nemáme peníze na jídlo." - "Tak pojeďte se mnou." - "Ale já mám ženu a dvě děti," povídá jeden. "To nevadí, vemte je sebou!" Druhý povídá: "Já mám ženu a šest dětí!" - "To nevadí, ty taky vezměte!" Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: "Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete sebou. Takové dobrodiní!" - "Ale, vy tomu nerozumíte," povídá boháč, "na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!"

Římský císař říká gladiátorům:
Kdo vyhraje tento zápas ve vodním póle, dostane svododu.
Jeden z gladiátorů se ptá:
A jak se rozeznáme od soupeře?
Císař se uchechtne a povídá:
Jednoduse, krokodýlové budou mít bílé čepičky.

V zámeckém rybníce pere na valše mladá dívka prádlo, když v tom se znenadání utrhne ze skály nad rybníkem velký kus kamene a dívku úplně rozdrtí. Tuto scénu pozoruje zámecký pán a povídá hraběnce: "Ten vodní kámen je pěkný prevít, už mi takhle zlikvidoval tři pračky!"

Chlápek takhle čekal v metru, na každé ruce jedno mimino. Ženská, co taky čekala, tak k němu přijde a začne, jak obvykle ženské dělávají, takové to ťuťuťu-ňuňuňu na děcka a pak se ptá: "Ta jsou roztomilá. Jakpak se jmenují?" Chlápek po ní hodil nerudný pohled a říká: "Nevím." "A jsou to oba chlapečci?" "Nevím." "Sakra, pane, co jste to za otce, že ani nevíte, jak se jmenují a jestli jsou to kluci nebo holčičky?!?" "Ech, já nejsem jejich otec. Já jsem jen obchodník s kondomy a vezu do fabriky dvě reklamace."

Zvoní zvonek, paní domácí otevře, ve dveřích stojí chlápek v montérkách: "Dobrý den, já jsem od úklidové firmy, jdu vám umýt okna." Za chvíli opět zvonek: "Dobrý den, já jsem od úklidové firmy, jdu vám umýt okna." Další zvonek: "Dobrý den, já jsem od úklidové firmy, jdu vám umýt okna." Paní domácí se ohradí: "Nezbláznili se tam u vás? Na dvě okna mi posílají tři lidi?" "Ne, to jsem pořád já, akorát jsem už dvakrát z toho okna vypadl!"

Za principálem divadla operety přijde pokladní: "Pane řediteli, mám dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou." "Nejdřív tu dobrou..." "Večerní Cikánský baron je úplně vyprodán." "Prima, a ta špatná?" "Všechny lístky skoupili skinheadi!"

Chlápek uvidí v průběhu koncertu vážné hudby tvarově neznámý foukací nástroj, který se vyznačuje nádherným, něžným zvukem. Po koncertu se zašel zeptat onoho hudebníka, co je to za nástroj. Hudebník odpovídá: „Víte, můj strejda je řezník. Jednou mi dal pořádného koňského čuráka. Tak jsem si ho vysušil a udělal z něj tento nástroj." Chlápek hned druhý den běžel za známým řezníkem a požadoval po něm taky koňského čuráka. Překvapený řezník si nejdřív nechal vysvětlit, k čemu že mu to bude a pak říká: „Počkej, podívám se vzadu do lednice." Za chvíli se vrátil, hodil flák masa na pult a povídá: „Koňského čuráka jsem nenašel, tady máš kravskou píču, vysuš si ji a udělej si z ní třeba balalajku."

Jde evropský turista po floridské pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Džin a povídá: "Jsem Džin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav, Džine, dálnici z Evropy na Floridu". Džin se zarazí a povídá: "Jsem sice Džin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Džine, zklamal jsi mne, ale co s Tebou nadělám. Tak víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Džinovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Čtyřproudovku nebo šestiproudovku???"

K psychiatrovi přichází jeden z čerstvě zvolených senátorů: "Pane doktore," stěžuje si, "mluvím sám se sebou." "Ale to není nic neobvyklého a škodlivého," soudí lékař. "To si myslíte vy, ale kdo má ty blbosti celý den poslouchat?"

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a povídá: "Prosím tě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to nemám kam dávat!" A poslanec povídá: "A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!"

"Tak jak se ti daří po té bouračce?" "Já žádnou havárii neměl!" - "To mi chceš tvrdit, že s takovýmhle ksichtem chodíš už od narození?"

Nový nájemník jde ze svého bytu pěšky po schodech. V jednom patře jsou otevřené dveře od bytu, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží otevřený deštník. Nový nájemník potká dolů domovníka a ptá se ho: "Ty lidi ve druhém patře, nemám zavolat doktora?" A domovník na to: "Víte, oni jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat."

Přijde takhle Ladislav Prdel na matriku a povídá: "Chtěl bych si změnit jméno." Úředník na to: "A jak se jmenujete?" Láďa na to: "Jmenuji se Ladislav Prdel" Úředník povídá: "To chápu... A jak byste se tedy chtěl jmenovat?" "Nóó, chtěl bych se jmenovat Franta."

"Nevadí vám, že jsem zapomněl zapnout taxametr?" "Vůbec ne, já jsem si zase zapomněl peníze!"

Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému: "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty." Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá: "Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?" Stařenka popadne dech a povídá: "Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky."

Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Tak nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: "Hej, pánové, proč jíte tu trávu?" "Nemáme peníze na jídlo." "Tak pojeďte se mnou." "Ale já mám ženu a dvě děti," povídá jeden. "To nevadí, vemte je s sebou!" A druhý povídá: "Já mám ženu a šest dětí!" "To nevadí, ty taky vezměte!" Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: "Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete s sebou. Takové dobrodiní!" "Ale, vy tomu nerozumíte," povídá boháč, "už jsem dlouho nebyl na chatě a vsadím se, že je tam tráva zase nejmíň metr vysoká!"

Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi: "To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!" "Které?" "No ty s tím nápisem Hotel International."

Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá: "Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně." "Hehe, to sem na tebe zvědav, páprdo. Tak platí." No, plácli si a ten starší chytil kolečko a povídá mladému: "No, tak si nasedni!"

Jeden chlápek byl na exkurzi v podniku, vyrábějícím hygienické gumové zboží. V první hale mu předvádějí stroj na výrobu dětských dudlíků na lahve s mlékem. Je to veliká výrobní linka, která dělá 'ssss - plop'. Vedoucí vysvětluje: "To syčení, to je guma pod tlakem vehnána do formy. A to plop, to do ní hrot udělá na konci otvor." Později se přes další haly dostanou až ke stroji na výrobu kondomů. Ozývá se z něj 'ssss - ssss - ssss - ssss - plop'. Chlápek povídá: "Poslyšte, tomu syčení rozumím, ale co znamená to plop?" "No, je to stejné, jako u stroje na dudlíky. Jehla dělá v každém čtvrtém kondomu otvor." "Ale to přece pro ty kondomy moc dobré není, ne?" "Ne, ale zase se prodá víc dudlíků."

Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva pobertové se prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla šanci.

Přijde Čech do vietnamské tržnice a ptá se: "Kolik stojí ta bunda?" Vietnamec odpoví: "Tita pade." Čech povídá: "To je moc. A není ta bunda kradená?" "Dvě te pade," odpoví Vietnamec. Čech ihned nato: "A máte povolení k prodeji?" Vietnamec: "Sto pade." Čech se naposledy směle zeptá: "A máte vůbec povolení k pobytu?" Vietnamec podá bundu zákazníkovi: "To je darek."

Z reproduktorů v kabině malého soukromého letadla se ozve: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. V důsledku neodstranitelné závady se letadlo během několika minut zřítí do oceánu. A máme ještě jeden problém: je vás pět a u dveří jsou jen čtyři padáky. Bůh vám žehnej!" Jako první se zvedne Shaquille O´Neal a říká: "Je mi líto, ale jsem fenomenální basketbalista a Lakers by byli beze mě v hajzlu, takže sbohem!" Vezme si první padák a vyskočí. Jako druhá se vymrští ze sedačky Hillary Clinton: "Jsem senátorka za stát New York a pravděpodobná příští americká prezidentka. Hodně štěstí!" A vyskočí s druhým padákem. Třetího batohu se zmocní George W. Bush se slovy: "V době irácké krize a krátce po nešťastné havárii raketoplánu Columbia nemohu nechat Američany napospas osudu. Kromě toho jsem nejchytřejším americkým prezidentem v historii." Zapne si kšíry a vyskočí. Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu - asi desetiletému školákovi: "Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý a nemocný muž, co jsem chtěl říci a vykonat, jsem již řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď s Bohem." Školák odvětí: "Děkuji, ale ono to, Svatý Otče, nebude nutný, protože ten nejchytřejší prezident Ameriky skočil s moji aktovkou!"

Na dalekém severu žili tři Eskymáci s rodinami a jednou večer se začali trumfovat, kdo z nich má studenější iglú. Vlezli k prvnímu, ten povídá: "Sledujte tohle!" Nato vytáhl z kabátu termosku s kávou a obrátil ji dnem vzhůru. Na zem dopadl hnědý rampouch. Druhy povídá: "No, ujde to, ale nic moc. Jdeme ke mně." Přejdou do druhého iglú a on povídá: "Koukejte se na tohle!" Pak chvilku zadrží dech, pomalu začne vydechovat a před pusou se mu z páry okamžitě dělají sněhové vločky. Třetí povídá: "To je nuda. U mne poznáte, co je to pořádná zima." Přejdou do třetího iglú, usadí se na kožešinách a ti dva koukají, co bude. Ten třetí rozhrne hromadu kožešin, které tvoří postel, a tam leží pár ledových kuliček. On jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po dvou vteřinách se ozve: "Prrrdddd!"

Chlápek přišel takhle do kanceláře právníka a ptá se: "Jakou máte cenu za konzultace?" "Dvanáct set za tři otázky." "A nemáte pocit, že je to trochu moc drahé?" "Jo, je. A jaký je váš třetí dotaz?"

Jedou takhle tři právníci a tři prokurátoři na konferenci o problémech trestního práva. Setkají se na nádraží u kasy a právníci se diví, že si prokurátoři koupili dohromady jen jeden lístek, a ptají se, jak to? Jeden prokurátor říká: "No, je to celkem jednoduché - pořádně sledujte." Dojdou na nástupiště, nastoupí do vlaku, obsadí kupé a jen co se vlak rozjede, všichni tři prokurátoři se zvednou a jdou na záchod. Všichni se nacpou dovnitř. Za chvíli jde průvodčí a kontroluje jízdenky. Když míjí záchod, zaklepe na dveře a žádá o jízdenku. Pootevřou se dveře, vysune se ruka s jízdenkou, průvodčí ji cvakne a jde dál. Prokurátoři se pak v pohodě usadí v kupé. Právníkům se ta finta tak zalíbíla, že když konference skončila, rozhodli se, že to také zkusí. Avšak k jejich údivu si tentokrát prokurátoři nekoupili vůbec žádný lístek. Tak se jeden ptá: "Teda, že jste dokázali jet na jeden, to chápu, ale jak to chcete dokázat bez lístku?" "Tak se pořádně koukejte." Všichni nastoupí do vlaku, prokurátoři se nacpou na jeden záchodek a právníci na druhý na druhém konci vagónu. Pár minut po odjezdu vlaku se jeden prokurátor vysouká z narvané místnůstky, přejde chodbičkou vagón, zaklepe na druhý záchodek a povídá: "Jízdenku, prosím!"

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000."

Soudní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března."

Právníka se ptali, jestli by se chtěl stát Svědkem Jehovovým. On odmítl, protože prý nebyl svědkem té nehody, ale rád by se toho případu ujal u soudu.

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte!" Novák teda s nevolí otevírá kufr... V něm kafe, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka..." Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? - Ludvík byl z boží vůle král, kdežto Robertek je zboží ze sexshopu!

Jaký je rozdíl mezi mužem a hrnkem bez ucha? - Žádný. Oboje je k ničemu, a ženám je líto to vyhodit.

Víte, proč ženy menstruují? - Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.

Když to vyhodíš do vzduchu, je to nic. Když to dopadne, je to tisícovka. Co to je? - Nevím, ale kdybych to věděl, dělal bych to od rána do večera.

Víte, jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? - Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.

Koktavý potká hrbatého: "Prosím, nenenevíte, kkkde tutu je kurz pro nánánápravu řečiči?" Hrbatý mu ukáže cestu a ironicky poznamenává: "A proč tam jdete, vždyť koktáte celkem slušně?" "Vevevelkorysá ooodpověď. Popoprossil bych vás ooo fffotogggrafii na papamátku, aaale aaasi bych nenenezavřel aaalbum!"

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..." "... a víte, napadlo mě to, hned jak jste vešel do dveří..." "Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

Víte, co je horšího než Snídaně s Novou? - Večeře se starou.

Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl. "Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!" "Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu." "Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!"

Jste s Hitlerem, Mussolinim a právníkem v místnosti. Máte pistoli, ale jen dva náboje. Koho střelíte? Právníka. Dvakrát.

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. "Obžalovaný, přiznáváte se, že jste znásilnil tyto dvě ženy?" "No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem jebal zezadu, takže mohla kdykoliv odejít."

Víte, co je to prd? - Marný pokus přírody naučit zadek zpívat.

Je to černé a klepe to na dveře, co je to? - Naše růžová budoucnost.

Reklamní cedule na salónu krásy: „Prosíme, abyste neobtěžovali dívky, vycházející z našeho salónu. Mnohé z nich by mohly být vašimi babičkami..."

Ptá se pán v trafice: „Do you speak English?" „Ó, yes," odpoví prodavač. „Marlboro!"

Dvěma stěhovákům se už podlamují nohy pod klavírem, který se zdá být s každým poschodím těžší a těžší. „Počkej, Franto, vydechni si a já se zatím zajdu podívat, jak je to ještě daleko." Když se vrátí, povídá svému kolegovi: „Mám dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Ta dobrá - do konce nám už zbývá jenom jedno patro. A ta špatná - spletli jsme si věžák!"

Chlap v hospodě se rozpovídal: „Chtěl bych žít život plný rozkoší, smyslnosti, žádostivosti, touhy, přírody..., život plný vůní." „A co děláte?" ptají se ho u stolu. „Jezdím s hovnocucem."

Potkají se dva: „Copak, copak, příteli, proč tak zachmuřen?" „Před čtrnácti dny jsem spáchal nevěru..." „A teď vás hryže svědomí?" „Kdyby, filcky...!"

V sauně: „Poslyš, kámo, jak to, že máš tak velké péro?" „Když jsem byl malý, tak mi maminka nedávala žádné jiné hračky..."

„Můžu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?" ptá se žena. „Samozřejmě," odpovídá prodavač, „ale máme i kabinu!"

Víte, co by se stalo, kdyby se zeměkoule točila 7krát rychleji? - Byla by každý den neděle. A víte, co by se stalo, kdyby se země točila 15krát rychleji? - Byla by každý den výplata. A co by se stalo, kdyby se země točila 28krát rychleji? - Ženské by vykrvácely.

Víte jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofóbii? - Strčíte mu hůl do kýble.

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: „Prosím půl hlávky salátu." „Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky." odmítá prodavač. „Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné..." Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: „Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." Vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodá: „A tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: „Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?" „Já jsem z Ostravy." odpověděl mladík. „A proč jste odešel z Ostravy?" „To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic." „Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..." „Fakt? A na který šachtě fárala?"

Víte, jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem? - Ten veselý to ještě neví.

Tři muži si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou." Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa." Třetí povídá: „Já pracuji v České Spořitelně a za vánoční odměny si koupím svetr." Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?" „Zbytek mi k tomu přidají rodiče."

Vyholený svalnatý vymahač dluhů se ptá dlužníka: „Než z vás začnu vymáhat dluhy, chci se vás zeptat - umíte si se zlomenou nohou a rozbitou hlavou posbírat ze země polámanými prsty zuby?"

Přijde stará dáma do Chase Manhattan Bank a v náručí má velký papírový pytel. Přistoupí k okénku a chce mluvit s presidentem banky. Úředník, že lituje, ale není to možné. „To se uvidí," řekne dáma. „Mám tu tři milióny v hotovosti, chci si otevřít konto, a když mě k němu nepustíte, půjdu jinam a zatelefonuju mu, že jste mě vyhodil." Takže ji zavedou k presidentovi Chase Manhattan Bank, ten je na starou dámu hodně milý, všechno zařídí, ovšem - je zvědavý, jak k penězům přišla: „Burza? Dědictví?" „Já se sázím," vysvětluje stará dáma. President je překvapen: „Sázíte se? S kým? A o co?" „Vsadím se například s vámi, pane presidente, o pětadvacet tisíc dolarů, že budete do zítřka do deseti hodin dopoledne mít hranaté koule!" President užasne, je trochu pohoršen, ovšem pětadvacet tisíc dolarů je částka, která je zajímavá i pro presidenta Chase Manhattan Bank. Vsadí se, večer jde domů, pořád se kontroluje, žádnou změnu neshledává, i ráno je všechno v pořádku, naposledy se zkontroluje v 9.55, a když se ozve v v deset klepání na dveře, má báječnou náladu. Stará dáma vejde s elegantním pánem v závěsu. Jde kvůli té sázce a ten pán je její právník. „Je mi líto, madame," praví president Chase Manhattan Bank, „ale tentokrát se obávám, že jste nevyhrála." „To se stává," krčí dáma rameny. „Jistě chápete, že vám sice, věřím, ovšem přesvědčit se musím." President Chase Manhattan Bank souhlasí, stáhne kalhoty, stará dáma se přesvědčí a president banky najednou řekne: „Promiňte, madame, ale proč váš právník mlátí hlavou o stěnu?" Stará dáma se usměje: „Já se sním vsadila o sto tisíc dolarů, že dneska dopoledne budu držet presidenta Chase Manhattan Bank za koule!"

Zkusil jsem žít bez sexu a bez alkoholu, a musím přiznat, že to byla nejhorší čtvrthodina v mém životě!

Víte, co je maximální chudoba? - Když se vám ve špajzu oběsí myš...

U soudu: „Pane Kasal, vy prý jste na Silvestra urazil svého souseda?" „Ani ne. Když se mne ptal, co říkám jeho novému obleku, tak jsem mu odpověděl, že takové typy jako on patří do prezervativu..."

Hlásí sekretářka ráno ministrovi: „Mám pro vás dvě zprávy, pane, jednu smutnou a jednu radostnou." „Tak mi řekněte napřed tu smutnou." „Odvolali vás z funkce ministra." „A tu radostnou?" „Čekám s vámi dítě."

„Tak jak se máte, občané?" žertuje Klaus na mítinku. „Velmi dobře, pane presidente," žertují občané.

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "...A ty, co přichází do přímého kontaktu se zákazníky, chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké píčoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."

Po ulici jdou tři muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí se taky živí politikou.

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší..." povídá druhý filozof. "Tedy, nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. I rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly. Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci. Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká. Archimedes dopyká, otočí se a zvolá: "Deset, dvacet - Newton!" Newton však zakroutí hlavou a povídá: "Kdepak - Newton na metru čtverečním je Pascal!"

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule: Jeden kráčí po laně mezi dvěmi mrakodrapy. Druhému ho kouří 85-ti letá žena. Oběma najednou jde hlavou stejná věta. Jaká? - Nedívej se dolů!

To jednou je starému řidiči náklaďáku přidělen nový závozník. Jenže ten závozník strašně koktá a při přejezdu přes křižovatky hrozně dlouho trvá, než se vymáčkne. A tak řidič vymyslí způsob rychlejší komunikace: "Až přijedeme na křižovatku a nic nepojede, tak řekni HOVNO a já budu vědět, že můžu jet." "D-d-d-dob-b-b-ře." odpoví závozník. Jedou přes první křižovatku - "H-H-HOVNO", přes druhou - "H-H-HOVNO". Dědek si libuje, jak dobrou fintu vymyslel. Jedou přes třetí křižovatku - "H-H-HOVNO", a najednou prásk! Rána jako prase a dědek křičí: "Ty hovado, já řekl, že to budeš hlásit, jenom když nic nepojede!" Závozník se ohrazuje:" H-h-o-v-no-c-c-c-cuc!"

Povídá řidič svému koktavému závozníkovi: "Když vydržíš držet hubu až do Prahy, máš u mě 500 korun." Skoro před Prahou řidič vidí, že by mohl prohrát, a začne provokovat: "Ty, Lojzo, slyšel jsem, že máš na žaludu bradavici, je to pravda?" "S-s-vých 500 si s-s-strč do-do pr-pr-dele, ale vyřiď sta-sta-rý, ž-že je p-pěkná dr-dr-bna."

Dva čundráci jdou na túru a míjejí holku, která spravuje píchlé kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svého kamaráda na kole. "Tys jí šlohl kolo?" "Ne. Ona sama mi ho nabídla. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít, co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzík."

Američan koupil domácího sluhu robota. Prý všechno ví. Ukazuje ho manželce a synovi a hned ho chtějí vyzkoušet. Otec se schová za skříň a povídá synovi: „Zeptej se ho, kde jsem." Syn se tedy ptá.: "Johny, kde je nyní můj otec?" Stroj zabliká a povídá. "Tvůj otec teď chytá ryby na Floridě. Ale neříkej to tomu blbovi za skříní, ten nic neví."

Víte, co by se bylo stalo, kdyby byli Adam a Eva Číňané? - Nesnědli by jablko, ale hada...

"Halo, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice." "No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce." "Jo, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"

Na nádraží v Třinci otáčí cestující jízdními řády a výpravčí se ho ptá: "A co pan šuka, mieškanie? "Nie, pan zmieškal šukanie!"

K saloonu na Divokém Západě přijede mladý kovboj, seskočí z koně, přiváže ho, obejde ho zezadu, zvedne mu ocas a dá mu dlouhou mlaskavou pusu na kaďák. Zevnitř to otevřeným oknem viděl starší kovboj - štamgast, a tak když mladý vejde dovnitř, hned se ho ptá: "Proboha, to bylo nechutný, proč jsi to udělal?" "Ale, pálí mě popraskané rty." "A to jako pomáhá?" "Ne, ale aspoň si je přestanu olizovat."

"Moje nejdražší. Staň se mou ženou. Nemám sice chatu jako Koudelka, nevyhrál jsem 3 miliony ve sportce jako Koudelka, nemám nejnovější Octavii jako Koudelka, ale nepředstavitelně tě miluji, a nemohu bez tebe existovat." "Já tě mám taky strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Koudelka?"

Jeden vědecko-výzkumný ústav se zabývá zpracováním hovna na máslo. Po třech letech intenzivního výzkumu přišla kontrola: „Tak co, jakých jste dosáhly výsledků?" „Už jsme na půlcestě. Zatím se to sice nedá jíst, ale už se to dá roztírat."

Víte podle čeho se pozná člen ODS na nudistické pláži? - Podle modrého ptáka.

Americký námořník hledá v jednom izraelském přístavu opraváře hodinek. Konečně narazí na obchod, kde je ve výloze vystavený velký budík, vejde dovnitř a žádá opravu svých náramkových hodinek. Pán za pultem mu sdělí, že u nich mu hodinky neopraví. Následující komunikace: Námořník: „A co tu tedy děláte?" Pán za pultem: „Tady provádíme obřízku." Námořník: „Když tu provádíte obřízku, proč máte, proboha, za výlohou ten budík?" Pán za pultem: „A můžete mi říct, co bychom si tam asi tak měli dát?!?"

Na vesnické zábavě tančí Kája Novák s hezkou slečnou. "Vy jste taková nesmělá, že vy jste ještě neměla chlapce??" "To ještě ne, zatím mám jen dvě roztomilé dcerušky..." špitne slečna.

Česká delegace byla na návštěvě v japonské automobilce. Ukazují jim nejmodernější technologii, bezpečnostní prvky a poslední hit - hermetičnost vozu pro případ pádu do vody. Když došli na konec linky, tam takový starý Japonec do každého auta zavírá kočku. "Proč to dělá?", ptali se naši. "To je test hermetičnosti. Když ta kočka do rána chcípne, víme, že je auto dokonale utěsněno." Naši odborníci se vrátí domů a hned to zavedou i u nás. Po čase se jdou podívat na výsledky. Technik u výstupní kontroly povídá: „Nápad je to dobrý, ale polovina koček nám do rána vždycky uteče."

Povídají si dva třináctiletí puberťáci: „Mojí sestře je sedmnáct, a je úplně blbá," povídá jeden. „Jak to?" ptá se druhý. „Hele, už rok pracuje ve fabrice na kondomy a stále ještě věří, že jsou to pršipláště pro myši..."

Ptá se pán v prodejně kosmetiky prodavače: „Hledám dárek pro manželku. Máte tady intim sprej za dvacet pět korun i za sto padesát korun. Můžete mi říct, jaký je mezi nimi rozdíl?" „Ten dražší tolik nepálí na jazyku."

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, ale na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet, tak nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hups tam. Krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři tlačítka. Říká si: To na pánských nemáme, copak to asi je?" Na prvním je nápis TV - že by televize? Obrazovku nevidí, no nevadí, zkusí to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. „Hm, skvělé," říká si, „to musíme na pánech taky prosadit." Na dalším tlačítku je HV. „Že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a horký vzduch mu osuší přirození. Na posledním tlačítku je AOT. „Co by to mohlo být? Tak to vyzkouším." Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až v nemocnici na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: „Pane, co jste, prosím vás, dělal?" „No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě a byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." „A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. „No, asi ano, ale od té doby si na nic nepamatuji, co to bylo zač?" „Pane, AOT je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!"

Američan a Rus si telefonují ... A: „Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů." R: „To je blbina, nanejvýš tak -20." A: „No ne, teď to říkali na CNN, prý přes -60." R: „Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně." A: „No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, stromy, baráky..." R: „Jo ty myslíš venku?! No tak to jo."

Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřevorubci: "Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto." "A kde je to Los Angeles?" "Takových 8000 km na východ odsud." "Tak daleko? Hmmm... co s autem... v takové prdeli světa."

Evropský turista zabloudí v Africe a natrefí na neznámy kmen. Náčelník ho doprovází po vesnici a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed vesnice je volná plošina, na ní otáčecí židle a kolem šest černošských krasavic. „Vuau, a to je co?" ptá se překvapený turista. „To je naše africká ruleta," chlubí se náčelník. „A jak to funguje?" „Klasicky. Posadíš se na židličku, roztočíme ji a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho pak vykouří." „Super, a jaké je tady vlastně riziko?" „No..., jedna z nich je kanibalka!"

Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" "A neprojevuje se to na chuti?" "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"

„Proč vy té Alence říkáte ´myšička´?" ptá se zvědavá sousedka. „Jak to, proč? Vy jste nikdy svým dětem nedělala ´Vařila myšička kašičku..." Tak ona sice moc vařit neumí, ale tomu dala, tomu dala..."

Přijde rekreant do Beskyd, a tam lije jako z konve. Ptá se recepční v hotelu: „To tady máte u vás pořád tak mizerné počasí?" „Ale ne, pane, jenom když prší."

„Představce si, pani správcová," povídá paní Kropáčková, „ta Nováčková o mně roztrušuje, že jsem ji v divadle ignorovala... a přitom já si té megery ani nevšimla!"

Mladá žena vyzbrojena úzkou krátkou sukní a rozparkem vzadu se snaží nastoupit do tramvaje. Zvedne nožku na schodek..., leč nejde to, textilie nedovolí. Sáhne tedy krasavice dozadu, zručně rozepne spodní knoflíček..., a opět nic. Následuje druhý a další..., ale to už se ozývá muž v pozadí: „Nevím, nevím, paninko, už jste mi rozepnula všechny knoflíky u poklopce..., takže já vás raději do té tramvaje vysadím."

„Pane Včelka," povídá soudce, „máte už třetí dítě a každé s jinou. Jak si to představujete s placením?" „Pane soudce, já nic nechci, já to dělám jen tak, pro potěšení..."

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženy, co stála za ním a loktem se ji silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jako vaše poprsí, určitě mi odpustíte." Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

„Pane," povídá hrdě krejčí Karásek, „tyhle kalhoty vám padnout jako ulité." „Ano," kývne nesměle zákazník, „jen pod rameny mě to nějak škrtí!"

Paní, která letí poprvé letadlem, se dívá z okénka na zem a volá: „Jak sou ti lidé maličcí, jako mravenečkové." Letuška k ní přijde a povídá: „To jsou opravdoví mravenci paní, ještě jsme nevzlétli..."

Na zkoušce muzikálu se ptá zpěvačka: „Pane režisére, myslíte, že bych se tady mohla se svým hlasem uplatnit?" „Ale zajisté, například při požáru divadla..."

Víte, co má režisér společné se ženou? - Neví, co chce, ale nedá pokoj, dokud to nedostane

Vyšetřovatel se ptá: „"Člověče, co vás to napadlo, ukrást auto?!" „Myslel jsem si, že už nemá majitele." „A jek jste na to přišel?"" „Stálo u hřbitova."

„Pane soudce, to je nespravedlivé. Minule jsem za nadávku, že je soused svině, dostal pokutu sto korun, a teď za tu samou nadávku mám platit tři sta?" „Lituji, ale od té doby ceny vepřového výrazně stouply."

Při jednom soudním procesu byl obžalovaný odsouzen souhrnně na devadesát let vězení. Soudce utěšuje odsouzeného: „Vůbec se tím netrapte, nejsme žádní byrokrati. Odsedíte si tolik, kolik budete moci."

Do cely odsouzeného k trestu smrti vchází ředitel věznice. „Poslouchejte," domlouvá odsouzenému, „víte, co vás čeká. Dříve, než vás zítra popraví, zeptají se vás na vaše poslední přání." „No a?" „Podívejte, vám už je to i tak jedno, co kdybyste požádal, aby mi konečně zvýšili plat?"

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a šunkofleky? - U šunkofleků hledáme šunku mezi flíčky, kdežto u ženy flíček mezi šunkami.

Víte jaký je rozdíl mezi měsíčky a výplatou? - Žádný; oboje je každý měsíc a vydrží 5 dnů...

„Ta popularita je hrozná věc," stěžuje si jeden slavná francouzský herec, „já nemohu jít na veřejný záchodek, aby mne někdo nepomočil." „Probůh," diví se posluchači, „jak to?" „No," vysvětluje hvězda, „jak vlezu k pisoáru, všichni u zdi stojící chlapi se ke mně otočí a obdivně volají: ´Hele, Belmondo´!"

„Tak už máme časopisy pro pány, kluby pro pány, striptýz pro pány...," posteskl si pan Tuček, „všechno pro pány. A chudý člověk aby si objednal Vlastu, pil vodu a onanoval."

„Pane, když mi dáte sto korun, ukážu vám, kde jsem byla operována na slepé střevo." „Slečno, neblbněte, zrovna dneska jsem zvědav na nějaký špitál!"

V nejmenovaném JZD se dojičky marně dožadovaly, aby předseda koupil do kravína mucholapky. Když prosby nepomáhaly a mouchy ženy dále sužovaly, rozhodly se dojičky předsedu vytrestat: chytily ho, donaha svlékly a přivázaly v kravíně ke žlabu. Když pak ráno přišly, uviděli svého představeného úplně, ale úplně zničeného. I odvázaly ho a tázaly se: „Tak co, šéfe, ty mouchy, ty vám ale daly zabrat?!" „Copak mouchy," z posledních sil si povzdechl předseda, „mouchy by se daly vydržet, ale k ránu přišla pít telata!!"

Letadlo přelétá nad ostrovy. „Kde to jsme?" táže se pilot radisty. „Nad Skotskem." „Jak jste to tak bezpečně poznal?" „Jen se podívejte, pane. Támhle před chaloupkou u vřesoviště sedí prostá žena a na hříbku štupuje prezervativ."

 Víte, jak se říká lidožroutovi, který snědl vlastní matku a otce? - Sirotek. A když navíc sní i všechny příbuzné? - Univerzální dědic.

Marinovy potkalo neštěstí: auto pelášící přes dědinu jim zajelo podvraťáka. A tak mu udělali česnekové knoflíky, dali ho do láku a pak si ho celí smutní upekli. Teď sedí s mastnými hubami nad talíři a meditují: „To jsou krásné kostičky. Ach jo, kdyby tady byl náš Alík, ten by si pochutnal..."

Domorodý africký kouzelník se náhle vytrhne ze svého transu a křikne na okolo sedící příslušníky kmene: „Tak to tedy ne! Já jsem duchy pracně přivolával a vy je pouštíte!"

Víte, co je to sarkasmus? - Když vám kanibal řekne: „Doufám, že se zdržíte na večeři!"

Zmrzlinářský podnik vypsal soutěž na nejlepší reklamní slogan na Ledňáčka. Sešlo se mnoho návrhu, jako - Jezte ledňáčky, jsou dobré. Nebo - po ledňáčku budeš fit. Bez ledňáčku ani ránu, a podobně. Palmu vítězství si odnesl tento reklamní slogan: „Když husu, tak pečenou, když holku, tak svlečenou. Když tancovat, tak rumbu, když lízat, tak ...ledňáčka!"

Johny se prochází po molu, když náhle zpozoruje člověka, který se topí. „Pomoc!" Hoďte mi provaz!" volá nešťastník. Johny uvidí na molu lano, zvedne ho a hodí nešťastníkovi. Večer pak vypravuje o příhodě kamarádům v hospodě. „A zachránil se?" ptají se zvědavě. „Kdepak," mávl rukou Johny, "utopil se. Ale stejně by mne zajímalo, na co potřeboval ten provaz..."

Baví se spolu dva frajeři. Ten jeden říká: „Dám ti hádanku, vole: víš kde jsou ženy nejčernější?" „Kde, vole?" „No přece v Keni, vole!" „Nekecej, vole, a kde mají tu keňu?"

Za bouřlivé platby přes Atlantik spočívá turista zmoženě na lehátku. Přijde k němu steward a ptá se: „Budete obědvat, pane, nebo to mám hodit rovnou přes palubu?"

Dva angličtí soudci byli zastaveni policistou pro jízdu na neosvětlených kolech. Když byl jejich případ prošetřován, dohodli se, že se odsoudí navzájem. První z nich byl svým kolegou potrestán pokutou 10 liber. Když si vyměnili místa, dostal druhý soudce pokutu patnáct liber. „To od tebe není poctivé!" stěžuje si ten druhý. „Já jsem ti napařil jen deset liber!" „To vím," odpověděl kolega, ale musíme těmto přestupkům udělat přítrž. Vždyť to byl dnes už druhý případ!"

Do ložnice vnikl zloděj. Namíří na muže v posteli revolver a povídá: „Ani hnout! Nic vám neudělám, hledám jenom peníze!" „Tak v tom případě rozsvítím a budeme hledat spolu!"

Informace pro motoristy: Na E55 je dvaceticentimetrová vrstva čerstvě ušlapaného sněhu.

Přijde Skot k benzinové pumpě a ptá se: „Kolik stojí kapka benzínu?" Pumpař odpovídá: „Nic." „Tak mi nakapejte plnou nádrž." Pumpař: „A nakýchat do pneumatiky byste nechtěl?"

„Tak mám takový dojem, pane šéf, že firma Pollak a syn už asi u nás nebude objednávat. Já mám na to čich!" „A z čeho tak soudíte, řekli vám něco?" „Nějak přímo ani ne, ale když jsem k nim dopoledne šel s novou nabídkou, tak mně zkopali ze schodů..."

Zákazník v pánském kadeřnictví: „Poraďte mi nějaký účes." Kadeřnice: „A co třeba účes Ferda Mravenec?" Zákazník: „A jak to vypadá?" Kadeřnice: „Vidím, že máte na hlavě tři vlasy, tak já bych vám jeden vytrhla a ze dvou udělala tykadla."

Stará dáma předložila v bance šek. „Prosím, podepište se na zadní straně," povídá úředník. „Jak to mám udělat?" „Napište to přesně tak, jak byste se podepsala na dopis." Stará dáma napsala: „Vaše milující teta Agáta."

U cirkusového ředitele se hlásí dva artisté o místo - malý muž s velkým kufrem a velký muž s malým kufrem. „Jaké máte číslo?" ptá se ředitel. „Máme prosím velký trik. V tom malém kufru mám kladivo a tak dlouho s ním tluču toho malého po hlavě, až ho zatluču do pilin v manéži a on celý zmizí." „No a co máte vy v tom malém kufru?" obrací se k malému muži. „V něm mám prášky proti bolení hlavy."

Naštvaný trpaslík: „Já se na to vykašlu, já když se vzruším, tak se hned převrátím!"

Dva zahradníci pracují na kraji ulice. Jeden pilně hloubí díry a druhý je stejně pečlivě zahazuje hlínou. Kolemjdoucí pozoruje situaci, a pak se jich ptá: "Můžete mi říct, co vlastně děláte?" "Vysazujeme stromy. Ve skutečnosti bychom měli být tři, ale ten, co má na starosti stromy, náhle onemocněl!"

Skot pozval tchána na návštěvu. Sedí spolu hodinu, dvě, když tu konečně mladý praví: „Co byste řekl na malé pohoštění?" „No," mlaskl jazykem tchán, to by bodlo!" I vstal hostitel, vzdálil se do komory a přinesl čajovou lžičku medu. Tchán se podíval, zahrozil prstem a pravil: „I ty jeden rozhazo! Že ty sis pořídil včelu?!"

Setkali se dva obchodní přátelé. Jeden z nich v nádherném obleku šitém na míru se opírá o přepychové zahraniční auto. „Jak vidím daří se ti výborně. Co prodáváš?" ptá se ten druhý. „Skřivánčí paštiku." „Propána, kde bereš tolik skřivánků?" „Tobě to mohu, příteli, prozradit. My totiž mícháme skřivánčí maso s koňským." „A v jakém poměru?" „Jedna ku jedné: jeden kůň - jeden skřivánek." 

Jane havaruje v pralese, potká Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: „Tak na to mám díru ve stromě." Ona mu tvrdí, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit, tak se vzájemně odhalí, Jane čeká, Tarzan se rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku. Jane se svíjí a když se probere, tak se ho ptá: "Co děláš, ty pitomče?" On odvětí: "Musím přece zkontrolovat, jestli tam nejsou včely, ne?"

Křovácký náčelník pyšně ukazuje zajatému turistovi svůj příbytek. Na stole leží dvě lidské lebky jako ozdobné předměty. "Propána, čí jsou to lebky?" šeptá strachem zajatec. „Ta velká je mého otce. Originál." „Neříkejte, a ta malá?" „I ta je mého otce, ale když byl ještě malý chlapec."

Ranní SMS: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na víkend na chatu, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." A odpověď: "Ahoj, Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala koho. Dík, že jsi se ozval."

Víte, které ženy jsou aerodynamické? - Ty, které nekladou žádný odpor.

Tři prostitutky ve výslužbě nabízejí služby řediteli cirkusu. "A co umíte?" První roztáhne nohy, strčí si tam citron, stáhne a celý ho vyždímá. "No, dobrý, a co umíš ty?" Druhá si lehne na záda, nadhodí do vzduchu pingpongový míček a močí jej udržuje ve vzduchu. "Jestli jste takhle dobrý všechny, tak vás beru. Co umíš ty?" Třetí vyhrne sukni, strčí si do ní dva prsty a odpíská konec představení.

Na soudě: „Člověče, je to už váš čtyřicátý pokus o znásilnění. Jsem zvědavý, kdy se vám to už konečně podaří..."

Předávání instrukcí v podniku: Instrukce ředitele náměstkovi: - Zítra v 9 hodin je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na nádvoří. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám sám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do jídelny.
Instrukce náměstka vedoucímu odboru: - Na pokyn ředitele bude zítra v 9 hodin zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na nádvoří v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v jídelně, tedy něco, co se každý den nevidí.
Vedoucí odboru vedoucím oddělení: - Na pokyn ředitele dojde zítra v 9 hodin ke zmizení slunce v pracovním oděvu. Ředitel dá pokyn k tomu, má-li pršet, což se nevidí každý den.
Vedoucí oddělení skupinářům: - Bude-li zítra v jídelně pršet, tedy něco, co se každý den nevidí, zmizí náš ředitel v pracovním oděvu.
Skupináři pracovníkům: - Zítra v 9 hodin zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nevidí každý den.
Dělníci mezi sebou: - Ať jdou do prdele všichni i s ředitelem.

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě. Ale mají k tomu zatraceně blízko...

Dva pánové se vezou ve výtahu a jeden z nich si prdne. „Pane, vy jste si prdnul!" pohoršuje se druhý. „Samozřejmě, snad si nemyslíte, že tak smrdím celý den?"

V autoservisu povídá mechanik zákazníkovi: „Vaše brzdy nešly spravit, tak jsem vám dal aspoň silnější klakson."

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu: "Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost." Právník odpovídá: "Víte vy, člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?" "Ne, to jsem opravdu nevěděl." "No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?" 

Rus přivezl Nataše podvazkový pás ze služební cesty. Nataša ho chce překvapit, tak si večer pás oblíkne a předvádí se před Ivanem. Ten na ni chvíli kouká a pak povídá: "Hele, ty sponky se přidělávají na punčochy a ne na stydké pysky...!"

Stěhováci táhnou piáno do sedmého patra a už nemůžou. Jeden povídá: "Odpočinem si, už toho mám dost. A já se jdu podívat, jak je to ještě daleko." Za chvíli se vrátí, a povídá: "Tak mám dvě zprávy, dobrou, a špatnou. Ta dobrá je, že už je to jen jedno patro. Ta špatná, že jsme si spletli věžák."

Na pánské toaletě stojí tři u pisoárů. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušeni rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme všechno dělali extrémně dokonale." Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skonči svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My ze Třineckých Železáren si nechčijeme na ruce."

V Detroitu nainstalovali na nádraží "inteligentní automat na prodej lístků American Railroad". Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: "Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinatti a jízdenka vás bude stát pro první třídu 8,5 $. Do odjezdu máte ještě 10 minut času." John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek. "Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš vlak jede za 40 minut a jízdenka první třídou Vás bude stát 6,8 $." John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek. "Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinatti, ale zatím co tu děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8,5 $ za jízdenku první třídou."

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka. "Co se ti stalo?" ptá se ho. "Já jsem se ztratiiiil." "No to nic", chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?" "Znám: Franta zavináč volny tečka cezet."

Na odborném učilišti bylo otevřeno holičství, kde si žáci mohli prakticky vyzkoušet to, co se dozvěděli při vyučování. A zákazníci, samozřejmě, ušetřili nějakou tu korunu, i když výsledek nebyl vždy přesvědčivý. Mladá učnice si takhle prohlíží zákazníka na křesle a ptá se: „Už jste u nás někdy byl?" „Ne, ty jizvy mám po autonehodě."

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát...

Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí. "Lidi, pomoc, opice!" Přijde k ní kolemjdoucí a povídá. "Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit." "Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli." "To nic, babi, já jsem na to zvyklý", povídá černoch. "Ježíši Kriste, ta opice mluví!!"

Vědci v bývalém SSSR vymysleli přísně utajovanou vakcínu. Po její aplikaci mrtvole můžete s touto mrtvolou ještě 10 minut hovořit. Bohužel se zatím nepodařilo dořešit problém, že mrtvola neodpovídá...

V Newyorským Central parku trhá pitbull malou holčičku. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holýma rukama psa zabije a holčičce zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a říká. "Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do New York Postu! Bude mít titulek: „Newyorský hrdina zachránil holčičku!" - "Ale já nejsem z New Yorku!" "Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku!" "Ale já nejsem ani Američan!" "No, a odkud teda jste?!" "Já jsem Pákistánec" No a druhý den vyjde článek s titulkem: ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA CHLADNOKREVNĚ ZAVRAŽDIL AMERICKÉHO PSA. 

V MHD stojí chlap nad sedící ženskou. Ona mu po chvíli pošeptá: ˝Pane, kouká vám kousek přirození!˝ Chlap se podívá na poklopec a povídá: ˝To není kousek, to je celý!˝

Víte, proč je některým ženám pořád zima? - Protože mají rozpáraný kožíšek...

Vykládá strýc Jožin zvědavému turistovi: "Toto je nejzdravější dědina na světě! Je tady tak zdravý vzduch, že u nás nikdo nemarodí a neumírá..." "To není pravda!" skočí mu do řeči turista. "Včera tu byly dva pohřby!" "Jo, to byl doktor a hrobař, umřeli hlady!"

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví... Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak, teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu... Výýýborně, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni? Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících: "No dovolte!!! To už je snad trochu moc, ne?!" Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluji to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku. "Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte." Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá: "Kde je můj otec?" Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem: "Rybaří na Otavě." Chlápek se začne smát: "Ha ha ha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!" Manažer neztratí hlavu a povídá: "Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak." Chytrák to zkusil: "Kde je manžel mé matky?" Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem: "Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Zemanovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika. Paní Zemanová se rozvypráví: "Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a dceři snídani, umyju piču, posnídáme, já umyju piču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Miloš se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču a večer jdeme s Milošem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout." Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá: "Paní Zemanová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Zemanová se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"

Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a hajzl papírem? - Žádný, stačí chvilka nepozornosti a prst je v prdeli!

Říká ataman (drže přitom v ruce useknutou hlavu) svým kozákům: „Mám pro vás 4 zprávy: 2 dobré a 2 špatné. Jak je chcete slyšet?" Odpověď: „Dobrou, špatnou, dobrou, špatnou." „Dobře: První dobrá zpráva: Car zareagoval na naše přání a poslal nám celý vlak děvek." Nadšení nezná mezí. „První špatná zpráva: Všechny jsou nakažené." Zhnusení proběhne davem. „Druhá dobrá zpráva: Car vyslal ještě jeden vlak plný kondomů." Nadšení nezná mezí. „A teď ta druhá špatná zpráva: Ten bastard, jehož hlavu zde vidíte, vyndával ty kondomy z vlaku vidlemi.

Inzerát v Anonci: Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám. Zn: Nikoho nehledám, jen se chlubím.

Kdo je nejproduktivnější pracovník? - Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.

„Tak jsem se rozhodl, že už nebudu dávat Sportku," povídá jeden sázkař. „Sportka je jako ženská, celý týden slibuje a v neděli dá jinému..."

Marxistická definice pleše: „Dialektická přeměna hlavy v prdel jak do formy, tak i do obsahu."

Co je to úspěch: Ve 4 letech: nepomočit se do kalhot Ve 12 letech: mít přátele V 18 letech: mít řidičák Ve 20 letech: mít sex V 35 letech: mít peníze V 50 letech: mít peníze V 60 letech: mít sex V 70 letech: mít řidičák V 75 letech: mít přátele V 80 letech: nepomočit se do kalhot.

Zastaví místní opilec na ulici chlápka v kravatě a ptá se ho: „Hej, pane, nevíte náhodou, jak se říká slepičímu trusu?" Chlápek bez zaváhání: „Kuřinec." „A kravskému lejnu?" „No přece kravinec." „Hm, a můžete mi říct, kdy byl dostavěn Chrám svatého Víta?" „No, tak to teda fakt nevím." Opilec zavrtí nechápavě hlavou a povídá: „Teda, co vy jste za chlapa, že se s vámi dá bavit jenom o hovně?!"

Němci honí partyzána. Ten vyběhne na pole, do lesa daleko, jen selka okopává brambory. Partyzán ji vleze pod sukni, Němci proběhnou kolem a zmizí v lese. Partyzán sáhne selce na koleno: „Selko, co to je?" „Kolínko," odvětí ona. Partyzán sáhne výš: „Copak je tohle?" „Stehýnko." Sáhne ještě výš: „A copak je tohle?" „Koule, vole, já jsem taky partyzán!"

Auťák zastavil u krajnice, kde postává nádherná dívka kyprých tvarů. Řidič v montérkách s jazykem na skle kňučí: „Slečno, můžu pro vás něco udělat?" „Jistě, jedete na sever?" „Ano, jedu," křičí radostí muž. „Tak tam na severu, v Arktidě, pozdravujte lední medvědy..."

Olině Hrbáčkové se zdál sen. Jde noční opuštěnou ulicí a najednou za sebou zaslechne dupot. Ohlédne se a hrůza. Řítí se na ni odporná postava. Honem se dá do běhu a vrazí do prvního baráku, který má po cestě. Hrůza jí dodává sílu. První patro, druhé patro i třetí patro vyběhne bez dechu. Konečně je tu půda, ale všechny dveře jsou zamčené. Nemá kam utéct. Polomrtvá hledí do toho oplzlého ksichtu. Odporné drápy se po ní už natahují. „Panenko Mariá, co ode mne chcete?" zašeptá z posledních sil. Postava se zarazí a zahuhlá: „Hergot, ženská, co já vím?! Zdá se ten sen mně nebo vám?"

Povídá jeden člen heavy metalové kapely druhému. „Jo, taky nechápu, proč nás se songem ´Ukousané smradlavé vnitřnosti´ nepozvali na benefiční koncert, jehož výtěžek bude určen na výzkum rakoviny tlustého střeva..."

„Jeďte, prosím, pomaleji," žádá pasažér taxikáře, „copak nevidíte tu zatáčku?!" „Nebojte se pane, já po téhle cestě jezdím už dvacet let." Vtom auto vyletí z cesty a několikrát se převrátí. „Sakra," zahromuje řidič, „už dvacet let tudy jezdím a pokaždé se vybourám!"

Do kanceláře jednoho úřadu přišel pozdě zaměstnanec a omlouvá se nadřízenému, že to bylo z velice vážného důvodu. „A co se vám, prosím vás, tak vážného přihodilo?" „Ale, stal jsem se otcem." „Tak to vám gratuluji! A co to je, chlapeček nebo holčička?" „To ještě nevím, to se dovím až za devět měsíců." 

To takhle jednou přijde šerif do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: "Hráč?" "Jo." "Falešnej?" "Jo." "Poker?" "Ne, housle."

Jak říkají ženy muži, který má ženu i milenku? - Svině. A jak se říká tomu kdo má jen ženu? - Líná svině.

Přijde bezdomovec do bufetu a prosí o párátko...no tak mu ho dají. Za chvíli přijde další, že by potřeboval párátko. No tak ho dostane...další a další... Pak přijde jeden a ten chce brčko. ˝A proč brčko?˝ ˝No, víte, za rohem se někdo pozvracel a ty velký kousky jsou už vybrané.˝

Přijde koktavý do metra a ptá se jednoho cestujícího: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin p p pros s s s ím v v vás??" Cestující mlčí a mlčí a tak se pán zeptá jiného a pak odejde. Načež ostatní se ptají toho tichého: "Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!" "B b bál js js jsem s se, že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

Na Urale zastaví vlak. Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?" Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu." Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?" Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu." Když ani za hodinu vlak nejede, vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?" Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."

Přijde mladá průvodčí ve vlaku do kupé, kde sedí slepec a povídá: ˝Jízdenku, prosím!˝ Slepec vysvětluje průvodčí, že si nemohl zakoupit jízdenku, protože je slepý. Průvodčí mu nevěří a rozhodne se ho vyzkoušet. Předkloní se ke slepci a z pod uniformy vyndá ňadro. Slepec nereaguje. Průvodčí se podiví. Vyhrne si sukni, stáhne kalhotky a nastaví klín přímo před obličej slepce. Slepec se ptá: ˝Cítím rybinu, to jsme už v Třeboni?˝

Ptají se nejbohatšího muže USA, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Států, tak jsem měl 20 centů, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jsem jej a prodal za 60 centů, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 miliard dolarů."

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: ˝Kolik je 2x2?˝ Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: ˝Je to 3.9999.˝ Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: ˝Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02.˝ Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: ˝Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.˝ Filozof: ˝Co tím myslíte, 2x2?˝ Logik: ˝Prosím, definujte 2x2 přesněji.˝ Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: ˝Kolik chcete, aby to bylo?˝

V tanečních: ˝Mladíku zadejte se, vidím stále jednu volnou partnerku!˝ ˝Ale mistře, víte, jí strašně smrdí z pusy!˝ ˝V tom případě jí to musíte nějak taktně sdělit.˝ Mladík se zamyslí a pak si to k ní namíří. Při tanci se opatrně zeptá: ˝Slečno, nemáte náhodou zkažený zoubek?˝ Ona překvapeně: ˝Ne, jak jste na to přišel, mám úplně nový můstek!˝ ˝Tak Vám pod něj někdo nasral...˝

V pojišťovně zvoní telefon: "Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?" "Bohužel, musíte se dostavit osobně." "Škoda, to teda radši zavolám hasiče." 


Jde černě černý člověk po černě černém lese a přijde na černě černou mýtinku. Tu vidí u ohýnku sedět černě černého člověka. Sedne si k němu, položí mu černě černou ruku na černě černé rameno a říká: „Poslyš, Vasjo, nemohl bys přestat pálit tu gumu? Už si zasral celý les..."

Baví se dva důchodci, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká: „Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásné holky, kterých můžeš mít kolik a kdy chceš." Za měsíc se potkají znovu: „Tak co, jaké to bylo?" „Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky." „Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?" „S Čedokem." „No jo, já s Wehrmachtem..."

Motto: „Každé ráno, když vstanu, pozorně prohlédnu seznam 50ti nejbohatších lidí světa. Když tam nenajdu své jméno, seberu se a jdu do práce."

Víte, jaký je rozdíl mezi holubama a vládou? - Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Co je to? - Libresse invisible.

Je to hnědé a skáče to na laně, co je to? - Jelen.

Víte, které mléko je nejlepší? - Mateřské, protože je v sympatickém balení.

Mentálně trochu postižený Pepíček přijde do cukrárny a chce zmrzlinu. Zmrzlinářka se ho ptá, jakou by chtěl. Pepíček odpoví: „To je jedno, ona mi stejně spadne."

Smrtka stojí u dveří bytu a povídá: "Dobrý den, odčítání lidu."

Jihlava odpoledne. Špička, trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy: "Pane řidiči, prosím, chtěla bych vylízat." Řidič odpoví: "Já bych taky chtěl vykouřit, a neřvu to na celý trolejbus." 

Přijde pán do obchodu a ptá se: "Za kolik máte panenku Barbie?" "Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč." To muže zarazí a ptá se: "Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?" Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: "Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén..."

Dojde chlapík do obchodu, zamíří si to k pultíku a řekne prodavačce: "Chci metr mléka." Prodavačka, aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Mě nenasereš - zabalit!"

Přijdou tři chlápci k Svatému Petrovi a ten se jich ptá: "Vypadáte nějak divně... Tak třeba ty, řekni, jak jsi umřel?" "No, přijel jsem ze služební cesty o den dřív, jdu domů a manželka nahatá v posteli. To se mi zdálo nějaký divný, tak jsem prohlídl skříně, kouknul se pod postel, na záchod... Zkrátka všude a nikde nic! Tak si jdu dát na balkón cigáro a vidím toho hajzla, jak se drží za zábradlí. Tak jsem ho švihl přes ty pazoury a on spadl z pátýho patra do křoví a nic se mu nestalo. Tak jsem vzal ledničku a hodil jsem ji po něm. Pak přišla manželka a shodila mě z balkónu." "A co ty, jak jsi umřel?" "No, já tak v klídku vytírám na balkóně, najednou jsem uklouzl a přepadl přes okraj, zachytil jsem se o patro níž a vtom přišel nějakej blb a majznul mě přes prsty! Spadl jsem do křoví a nic se mi nestalo. Pak ten pitomec po mně hodil ledničku..." "A jak jsi zemřel ty?" "No, já si tak v pohodě sedím v ledničce a nějakej hajzl jí hodí z balkónu!"

"Strýčku, kouří váš kůň?" "Samozřejmě, že ne." "Tak to vám hoří maštal!"

Jeden chlápek přijde při hrozném neštěstí o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co by udělal. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlápek, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a vypadá být docela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl páchat sebevraždu, když ten tam dole nemá ani jednu ruku a přesto je šťastný. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný. Načež mu ten bezruký chlápek odpoví: "Já nejsem šťastný. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se podrbat..."

Když to dělá žena nebo muž, je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Víte, co je to? - Močení do jedné mísy.

Víte, kdo je to diplomat? - Člověk, který vás dokáže poslat do prdele takovým způsobem, že se na ten výlet vlastně těšíte.

Na předměstí jednoho města žili vedle sebe Skot a Angličan. Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vyšel z domu a sebral si k snídani čerstvá vajíčka. Jednou takhle vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko na zahradě u souseda. Rozhodl se tedy, že na souseda zaklepe, když vtom ho vidi, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce. Tak honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že ho snesla jeho slepice. Ale Angličan zas, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho. Když se pořád dokola hádali deset minut, Skot najednou povídá: „Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do koulí a ten, který se dříve postaví na nohy, vyhrál. Angličan souhlasil, tak si Skot obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi. Pak se konečně vzmužil a vstal. Opřel se o zeď a povídá: „Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl." Skot se jen usmál a říká: „Víte co, sousede? Nechte si to vejce."

Po ztroskotání lodě se na pustém ostrově zachránil jediný námořník a Claudia Schiffer. Žili, jak se dalo, ale Claudie viděla, že námořníkovi jakoby něco chybělo. Po několika měsících se ho zeptala: „Poslouchej, Johne, spím s tebou, dokonce, co bych nikdy nečekala, ti i vařím a peru. Ale vidím, že nejsi spokojený. Co je s tebou, co ti chybí?" Námořník se jen smutně podíval a neodpovídal. Na další naléhání však přiznal, že mu chybí kamarád. „Já jsem přece tvůj kamarád," povídá Claudie. „Já vím, ale to není úplně ono." „A jak se jmenuje tvůj nejlepší kamarád?" „Robert," odpověděl námořník. „Dobře," říká Claudie, „tak já teď budu jako Robert." Námořníkovi se rozzářila očička a ptá se: „Fakt jsi Robert?" Claudie: „Ano, jsem Robert." Námořník se k ní nakloní a povídá: „Člověče, nebudeš mi věřit, já teď šukám Claudii Schiffer!!!"

„Volám věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všechny motory, co máme dělat?? Opakuji! Volám věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všechny motory, co máme dělat? Ozvěte se!!!" „Tady věž, nekřičte, klid, už si vás škrtám..." 

Víte, jak se polsky řeknou trenky? - Přece taška na šaška.

Hádanka:
Řídíš a jedeš si sám v autě. Je noc a venku je hrozná bouřka. Právě projíždíš kolem autobusové zastávky a vidíš tam stát hlouček lidí:
1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně, takže jí do smrti chybí snad jen pár minut.
2. Starého přítele, který ti kdysi jednou zachránil život.
3. Perfektní ženu, o které jsi celý život snil.
Koho bys vzal k sobě do auta, s tím, že tam máš místo jen pro jednu osobu?
Je to morálně-etické dilema, které bylo jednou použito jako část přijímacího pohovoru do zaměstnání. Můžeš naložit starou paní, protože umírá, a proto bys ji měl zachránit jako první. Nebo můžeš naložit starého přítele, protože ti zachránil život a ty mu to můžeš splatit. Anebo se ti už nikdy v životě nepodaří najít perfektní milenku.
Kandidát, který vyhrál pohovor (z 200 uchazečů,) neměl problém s odpovědí. Co řekl? Jednoduše odpověděl: Dal bych klíče od svého auta nejlepšímu příteli a nechal bych ho odvézt nemocnou paní do nemocnice. Zůstal bych na zastávce a čekal bych na autobus se ženou svých snů.
Někdy doopravdy získáme víc, když jsme schopni vzdát se svých myšlenkových omezení.
Ale i tak by měla být správná odpověď takováto: Srazit starou bábu a osvobodit jí od utrpení, přefiknout ženu na zastávce a potom odfrčet se starým kámošem na pivo.

Jde chlap po ulici a vede dva pitbully. Vidí protijdoucího chlapa s jezevčíkem, a tak ho radši varuje: "Pane, jděte s tím jezevčíkem radši stranou, ti mí psi jsou kapičku ostřejší." Chlap nic, jde dál. "Pane," povídá znovu první, "já to myslím vážně, vezměte ho aspoň do náruče." Chlap zase nic. Další varování. Nic. Dojdou až k sobě a pitbullové se vrhnou na jezevčíka. Není nic vidět, jen koule, z které létají chlupy a cáká krev. Po chviličce se vše uklidní. Pitbullové jsou na kousky, chlapík drží v ruce jen dvě vodítka s obojkama, čumí s hubou dokořán, a vedle stojí jezevčík. "To není možné!" povídá ten od pitbullů. "Kolik vás ten pes stál?" "Deset tisíc krokodýl a 50 tisíc plastika."

Jde tlustá paní po ulici a zpívá si: "Kdybych byla jahodou..." Náhodný kolemjdoucí se k ní přidá: "To by bylo džemu..."

Šli dva, šli tři. Kolik jich šlo? - Dva Šlitři!

Co to je? Hodně dřeva, málo masa? - Zajíc v lese. A hodně masa, málo dřeva? - Tříska v prdeli.

Ivan a Voloďa opravují žumpu. Ivan vleze do těch hoven, nadechne se a ponoří se. Za chvilku se vynoří a povídá Voloďovi: "Voloďo, podej mi klíč číslo 12." Ivan vezme klíč, nadechne se a ponoří se zpět do těch hoven. Za chvíli se vynoří a chce klíč číslo 10. Poté, co žumpu spraví, vyleze ven a povídá: "Vidíš, Voloďo, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusels jenom klíče podávat..."

Váží to jednu tunu, spotřebuje to 200 litru nafty za hodinu a nekope to do prdele. Co je to? - Ruský stroj na kopání do prdele.

Černoch říká bělochovi: "Když jsem se narodil, byl jsem černej, když jsem vyrůstal, byl jsem černej. Když je mi blbě, jsem černej. Až zestárnu, budu černej a až chcípnu, budu černej. Když ty ses narodil, byl jsi růžovej. Když jsi vyrůstal, začal jsi bělet. Když ti je blbě, tak jsi zelenej, když si nemocný, jsi žlutej, když je ti zima, jsi fialovej, když nemůžeš dýchat, jsi modrej. Když se vztekáš, jsi rudej. A až chcípneš, budeš černej, ale furt máš tu zasranou drzost říkat mně, že jsem barevnej!?"

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil." A co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká: "Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!" A ten druhý na to: "Se nediv, ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle." 

Kapitán v letadle říká pasažérům: "Přestal nám fungovat jeden motor,
tak jsme museli vyhodit vaše zavazadla". O.K., řeknou si lidi, to
je v pořádku. Letí dál ...
Po chvíli zase hovoří kapitán letadla:
"Protože nám nefunguje ani druhý motor, budou muset letadlo opustit
někteří cestující. Ale abyste neřekli, že jsme rasisté, bude
to podle abecedy. Takže: Arabové, Beduíni, cikáni a připraví se
černoši."